事情发生在一个极其普通的周三下午。
会议室里空调嗡嗡作响,十几张脸齐刷刷看过来，老板说：“这次方案，由小王来主讲。”我点点头，站起来，走到投影幕布前，一切都很正常——正常到连我自己都以为，这次终于没问题了。
我就站在了那里。
手心里全是汗,稿纸被我捏得发皱，张开嘴，第一个字卡在喉咙里，像被什么东西死死按住了，我又试了一次，声音终于出来了，却小得连自己都快听不见，那些熟悉的面孔变得模糊，耳朵里只剩下自己的心跳声，咚咚咚，像有人在擂一面破鼓。
是的,我又“掉进去”了，那面看不见的墙，又一次在我面前轰然立起。
说起来很可笑吧？一个在职场打拼了七八年的人，居然还会被当众发言这件事吓到浑身发抖，更可笑的是，我比谁都清楚这堵墙的来历——它长在我身上，从学生时代的某一次课堂提问开始的，那次我答错了，全班哄堂大笑，老师摇了头，说了句“这么简单都不会”，从那以后，每次要发言之前，那个笑着的教室就会从记忆里浮现出来，然后我开始紧张，开始出汗，开始把所有准备好的话全忘光。
这就是我的心魔,它不是什么具象的怪物，不会张牙舞爪地冲你扑过来，它温和得多，也狡猾得多——它只是在你需要往前迈一步的时候，轻轻在你耳边说一句：“你不行的，算了吧。”
而我,真的就算了，一算就是很多年。
我能躲就躲,开会坐最后一排，项目汇报能推就推，实在躲不过去，就跟领导说：“我写个文字版吧，讲不清楚。”领导倒也好说话，挥挥手就过去了，就这样，我在这堵墙后面安然无恙地待了好几年，没有出过丑，没有暴露过自己的“不行”，甚至因为做事踏实，还得到过几次不错的评价。
可我心里知道这堵墙有多高,它挡住的从来不是别人的期待，而是我自己想走的路，那次在方案会上狼狈收场后，我坐在卫生间格间里，盯着瓷砖发呆，我不怪同事，不怪老板，甚至不怪当年那个笑话我的同学，我只是突然觉得很累——不是身体累，是那种逃亡太久之后的疲惫，我想不明白，一个三十多岁的人了，为什么还要被十几年前的一个瞬间吓得抬不起头来。
那天晚上,我做了一件很小但对我来说很难的事，我关掉手机，打开电脑，把要汇报的PPT翻了出来，对着空荡荡的房间，我开口了。
第一遍,声音抖得不成样子。 第二遍，稍微好一点。 第三遍，我终于能完整地把最后一页念完。
没什么技巧,就是硬着头皮说下去，说到那些紧张的段落，我不躲了，让声音抖着，让手出汗，让心慌着——我偏要站在这里，哪儿也不去，一遍，两遍，三遍，四个晚上，到第四天晚上，我已经可以把那套方案倒背如流。
正式汇报那天,我依然紧张，心依然跳得很快，手心依然出汗，但我做了一件事：看着那些熟悉的脸，认认真真地说了第一句话：“大家好，今天由我来汇报这个项目的进展。”声音是稳的，呼吸是顺的，那堵墙没有消失，但这一次，我从墙里走了出来。
有人问我怎么突然不怕了,我想了很久，其实并不是不怕了，而是我终于想明白一件事——所谓的心魔，从来不是要被打败的敌人，它只是你的一部分，是你曾经受伤后为了自我保护而筑起的一道防线，你不需要恨它、怕它、跟它决一死战，你只需要承认它的存在，然后告诉它：“我知道了，但我不躲了。”
那个办公室的黄昏,我站在窗边，看着楼下的人流车流，忽然有点想笑——我花了这么多年去建一堵墙，最后发现，拆掉它的钥匙，早在自己手里。
